Perder.

¿Sabés lo que es perder?
Perder en el sentido de haber estado aferrado a algo/alguien por mucho tiempo y notarsu ausencia, no perder queriendo decir lo opuesto a ganar... ¿O si?
Pero, hablando en parámetros más generales, la gran parte de las personas se da cuenta de las cosas que pierde cuando ya nos lastiene (por así decirlo) al alcance de la mano. Pero haciendo un análisis más interior con respecto a mi persona, veo que hay cosas que pierdo, aún teniéndolas conmigo.
O como cuando alguien repite hasta el hartazgo e hiper cursimente (palabra inventada): "Tan cerca y a la vez tan lejos".
Es atormentablemente triste.
Las miradas no son las mismas. Ni los gestos, o las caricias. Ya nada lo es; siento que ya te perdí. Lo peor: que fue hace bastante tiempo.
¿Entonces...?
Primero lo niego; hago como que no pasa nada. Que todo eso ya pasó y trato de inventar cosas nuevas para que todo lo que viene sea mejor. Pero no. No existe "todo lo que viene". No acepto esto, ni nada delo que está pasando. Quiero creer en eso que me dijiste el sábado: que todo fue un lindo sueño y que ahora estoy despertando (pero estoy desvariando y no asimilo nada).Aunque más parece que ESTO es una pesadilla y quiero despertar para no sentirme tan infeliz.
Después, ira. Me enojé mucho. Me enojé tanto, con vos, conmigo, con las palabras, con Dios, con todos. Esa noche tuve tantas ganas de irme a la mierda y decirte miles de millones de cosas espantosas sólo porque sí... Quería hacerte sentir tan mal como estaba yo. Estaba tan mal. Te quería pegar con todas mis fuerzas para hacer que reacciones y que vuelvas a vos; que a las trompadas me vuelvas a querer como antes. Pero fue una imagen que pasó por mi cabeza sólo por un segundo y caí que, haciendo eso, nada revertiría la situación.
Ahora creo que estoy en la tercera etapa: depresión. (Hay una palabra que está de más: creo). Entonces, reformulo: ESTOY DEPRIMIDO y esa palabra no solo encaja, sino que me quedo corto. En mi tercer día de no tenerte, me siento como un pedazo de trapo, suelto. Me falta tu contención, tus besos, tus mimos... Estoy hundido en la más profunda tristeza, como nunca antes. Eso ya te lo había dicho. No sabía que esto iba a pasar. No quería que esto pase. Tampoco necesitaba que esto pasara. Es horrible, es una cagada, es una basofia, es una mierda. Es lo peor. Estoy completamente vacío, porque hay algo acá adentro que me falta y nada lo puede llenar. Todo lo que hago me llevaa vos, puto.
Y más tarde, ¿qué? ¿Qué sigue? La desesperación. Por no saber dónde estoy parado, sin rumbo, sin nada. Sin vos. Queriendo meterme en la cabeza que estás mal y que esto no es nada más que un tiempo. Si, un tiempo. Que me vas a volver a querer como antes, como siempre. Que todo eso que me dijiste forma parte de esta aterradora película sicótica en la que estamos metidos. Que SÍme querés. Que sí me querés. Que no me vas a olvidar ni te vas a ir para siempre. Que sí me amás. Que vamos a esperar. Eso... Quesolamente hay que esperar. Que hay que ver y rever las cosas y así poder funcionar mejor.
Pero, hasta eso... Falta un poco de tiempo.
(...)
La verdad que en estos momentos quisiera ser otra persona; salirme de mi mismo y decirte que te odio, que no me gustópara nada todo lo que pasó durante el tiempo que estuvimos juntos, pero no. Es todo lo contrario.
Mis cuatro etapas se van intercalando y no reconozco la primera de la segunda y llega un momento que todas se funden entre sí.
De igual manera, supongo que todo continuará hasta que finalmente acepte que he hecho todo lo posible,te deje ir y llegue a la etapa final: la aceptación.
Pero por ahora no lo acepto. Esun largo recorrido.
Eso es perder.
Parece ahora un mero juego de palabras.
Juguemos de nuevo. Dale. Y no perdamos.
Ganemos.

Esta es la carta que te dije que tenía.
La hice para mi, pero termino siendo para vos.
Cuando te vea te la doy en papel, es mejor.